A HORA RISO

· * A DESPEDIDA DO PADRE - Depois de 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade, o padre oferece um jantar de despedida.

Durante seu discurso, ele diz:

– É, meus irmãos e amigos, quando cheguei aqui e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.

Ouve-se um burburinho entre os participantes do almoço.

E o padre continua: – Essa pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Ele também se dedicava ao tráfico de drogas! Mas, com o passar do tempo, conheci paroquianos maravilhosos, responsáveis, com valores morais, comprometidos com sua fé. E foi desta maneira que tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio...

Nesse momento, a porta do salão abre e entra o prefeito da cidade, ofegante, interrompendo o discurso do padre. Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

– Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou a nossa paróquia. Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!

* BAR COM DESCONTOS ESPECIAIS - Em uma noite quente, um homem entra no bar da esquina. Ele vai até o atendente e pede a sua cerveja favorita.

- Certamente, senhor, isso vai custar um centavo."Um único centavo ?!" - exclamou o homem.

O atendente respondeu: - Sim, senhor, só um centavo. O homem toma o copo de cerveja de uma vez e pergunta, "Eu posso pedir um bife suculento, com batatas fritas, macarrão ao sugo e uma salada?" - Certamente, senhor - responde o barman. "Mas isso tudo tem que ser pago em dinheiro e não cartão, ok, senhor?" "Tudo bem, mas quanto custa?", pergunta o homem, curioso. "Quarenta centavos", responde o atendente."Quarenta centavos ?!", exclama o cliente. - Onde está o dono deste estabelecimento? O barman responde: "No andar de cima com a minha esposa". O cliente pergunta: "O que ele está fazendo com sua esposa?" O atendente responde: "O mesmo que estou fazendo com negócio dele!"

· * O ADVOGADO E O COMEDOR DE GRAMA - Certa tarde, um advogado rico passeava no banco de trás de sua limusine, quando avistou dois homens comendo grama na beira da estrada.

Ele ordenou que seu motorista parasse para que ele pudesse investigar.

Ele perguntou a um dos homens: "Por que você está comendo a grama?"

"Nós não temos dinheiro para comprar comida", respondeu o pobre homem.

"Ah, então venha comigo", disse o advogado.

O homem respondeu: "Mas senhor, eu tenho uma esposa e dois filhos!

"Traga-os!" respondeu o advogado. O advogado dirigiu-se ao outro homem e disse: "Venha conosco você também"

"Mas senhor, eu tenho uma esposa e seis filhos!" O segundo homem respondeu.

"Traga-os também!" respondeu o advogado enquanto se dirigia para a limusine. Todos entraram no automóvel.

No caminho para casa do advogado, um dos homens que comia grama diz: "Senhor, é muita gentileza. Obrigado por nos convidar".

O advogado respondeu: "Não há problema algum! A grama da minha casa já está com quase dois metros de altura".

· * O ADVOGADO E O ENGENHEIRO - Um homem está voando em um balão de ar quente e percebe que está perdido. Ele reduz a altura assim que vê um senhor logo abaixo. Ele abaixa o balão e grita: "Com licença, você pode me dizer onde eu estou?"

O senhor diz: "Sim, você está em um balão de ar quente, pairando alguns metros acima desse campo".

"Você deve ser um engenheiro", diz o balonista. "Eu sou", responde o senhor. "Como você sabia?"

"Bem", diz o balonista, "tudo o que você me disse é tecnicamente correto, mas não é útil para ninguém".

O senhor então responde: "Você deve ser advogado, não é mesmo?". "Eu estou", responde o homem já ficando meio aflito, "mas como você sabia?"

"Bem", diz o senhor, "você não sabe onde está ou para onde está indo, mas espera que eu possa ajudar. Você está na mesma posição que eu estava antes de nos conhecermos, mas agora é minha culpa."