A HORA DO RISO

* O bêbado e a bicicleta - Um bêbado chega ao Planalto Central e deixa sua bicicleta estacionada. O segurança logo vem, chama o bêbado e diz:

- Senhor, não posso permitir que deixe sua bicicleta aqui.

- Por que não? - pergunta o bêbado. - Senhor, não sabe que este é o Planalto Central? Aqui está cheio de ministros, governadores, parlamentares, e acima de tudo, aqui que fica o presidente. – diz imponentemente o segurança.

Mais tranquilizado, o bêbado olha para o segurança e responde:

- Não precisa ficar preocupado, eu tenho cadeado.

* O Cachorro do Político Em uma competição diferenciada, alguns profissionais estavam exibindo as habilidades de seus cães.

O engenheiro ordenou a seu cachorro:— Escalímetro, mostre tuas habilidades!

O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.

O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:— Bufunfa, mostre tuas habilidades!

O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:— Óxido, mostre tuas habilidades!

Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos concordaram que era impressionante.

O informático sabia que podia ganhar de todos:— Megabyte, vamos lá!

Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.

Todos olharam para o político e disseram:

— E seu cão, o que pode fazer?

O político chamou seu cão e disse:— Deputado, mostre a eles tuas habilidades!

Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros, expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade e, em seguida, alegou imunidade parlamentar.

·* A PROFESSORA PERGUNTA: Joãozinho que tipo de mulher você admira??

Joãozinho responde: Eu gosto de mulher igual à lua...

A professora elogia: Que lindo, uma mulher linda e que brilhe como a lua, né?!

Joãozinho responde: Não, que venha só passar a noite e que de dia caia fora...

·* Joãozinho chamou o táxi e perguntou:
— Moço, quanto o senhor cobra para me levar para o aeroporto?? E o taxista respondeu: R$ 25,00.

— E as malas? As malas eu não cobro nada.

— Então leve as malas que eu vou a pé.

·* Ao encontrar um de seus alunos fazendo caretas para os outros, a professora para e delicadamente tenta falar com a criança. Sorrindo docemente, ela diz:
— Joãozinho, quando eu era uma garotinha, minha mãe me disse que, se fazemos cara feia, ela pode congelar e ficar assim para sempre!

Joãozinho olhou para cima e respondeu:— Bem, fessora, a senhora não pode dizer que não foi avisada!

*· A nova professora estava tentando fazer uso de seus cursos de psicologia. Ela começou sua aula dizendo:
— Todo mundo que acha que é burro, fique de pé!

Depois de alguns segundos, Joãozinho se levantou e a professora, preocupada, perguntou:
— Você acha que é burro, Joãozinho? — Não, fessora, mas não gosto de ver a senhora aí de pé sozinha!

·* Durante um jogo de futebol, Joãozinho chega no estádio e senta no camarote. Seu amigo pergunta:
— Como você conseguiu estes ingressos?
— Com o meu irmão, responde Joãozinho.
— E onde está o seu irmão?
— Em casa, procurando os ingressos.